写给那海玲（第2页）

分别的一年里，你经历了什么，很少告诉我。

你总是发信息问我过的好不好。

我真的不知道怎么回答你，回答我过得好，我心里难过，回答我过的不好，我害怕你难过。

于是我总是不回答你，而是执着的说：“我想你。

那海玲。”

“我喜欢你。

那海玲。”

我迟迟不肯说的是我爱你，我也不知道我再害怕什么。

直到后来再遇见你，你专门到龙城来见我，你住在我租住的那个狭小的出租屋里，陪我一个星期，我们什么都没有发生，只是我听到了我一直想听到我的答案，你说你喜欢我。

我睡在地上，背对着你，你在床上对着我的后背说：“我喜欢你，箫凌。”

我知道你以为我睡了，其实我没有，你在我身边的这几日，我每夜都不敢入睡，我害怕这是梦，我想用我一切的时间感觉你，感觉你的拥抱，感觉你的呼吸，感觉你在我身边。

我喜欢你，喜欢的连我自己都不相信我会这样喜欢你。

我内心对你还是有抱怨的，抱怨你这么久才来看我，才回到我的身边，于是我内心那些小小妒忌和邪恶纷纷出来，我在你面前不断的提起宋焕，这个仅仅对我来说是如亲人般存在的朋友，我能感觉到你的不满，于是我的内心是惶恐和窃喜。

我知道你是在意我的，我知道你还是眷恋我的。

后来。

你还是走了。

那天我去上班的时候，你突然说要拥抱我，还紧紧的抱着不放，我就知道你要离开。

请你原谅我，不论我是多么能言善辩的孩子，可是面对你的时候，我一句话都说不出来。

你记得吗，我那时候总爱深夜给你发信息，叮嘱你关机，叮嘱你把手机放的离脑袋远一点，你每次都忘记，总是半夜被我的电话吵醒，然后听着我在电话那头愤怒的吼叫，你笑着说知道了，然后关机，往往这时候我在宿舍里打着手电筒刚刚写完我的文字，听着你手机在那头完全关机，这才敢给你发些矫情的话，然后关机睡觉。

你走那天我上班一直浑浑噩噩的，后来我早早的回来，却还是没有见到你。

人走茶凉。

至此之后，我们的联系越来越少。

宋焕走了之后，我精神几乎完全奔溃。

我每天都活在自己的世界里，惶恐不安。

我给自己的房间挂上厚重的窗帘，整个屋子昏暗的不知天明天黑，我沉睡着不知道时间，醉生梦死。

我没想到喜欢一个人可以这样刻骨铭心。

我没想到喜欢一个人可以这样念念不忘。

我没想到爱情会这样炽灼，灼烧着我遍体鳞伤。

我最近一有时间就会听张杰的《何必要在一起》，湖南卫视跨年演唱会上张杰和谢娜抱在一起唱这首歌的时候我哭的一塌糊涂。

可我现在却是如此的笨拙，你以前总是喜欢拉到我广场上听我给你唱歌，那时候我总是能很快的学会很多好听的歌曲给你唱，可现在，我却迟迟学不会这一首歌，连之前常常唱给你的那些歌曲也都快全忘记了。

那海玲。

是不是……我们再也见不到了。

再也不能在一起了？

是不是……我们何必要在一起？

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