第23章（第2页）

&rdo;别跟我提这个名字，求求你。

我安静地说：&ldo;就说我睡了吧。

&rdo;

就在那一秒钟之内，我明白了一件事。

一件非常简单的事。

那只小狼。

我曾费尽心思也没想出它到底是什么的小狼。

那只常常莫名其妙地骚动的小狼，那种经常毫无原因偷袭我的深重的疼痛，那种常常于猝不及防中把我推到悬崖边的孤独，那种一闪即逝的粉身碎骨的邪念。

原来只不过，只不过是无数情歌里出现频率最高的一句歌词，只不过是一句我因为见得太多所以已经对它麻木不仁的话。

三个音节，每个都是元音结尾，还算抑扬顿挫，怕是中文里最短的一句主谓宾俱全的句子：我爱你。

眼泪就在这时候涌了出来。

奶奶为我关上了灯，走了出去。

一片黑暗之中我告诉自己：这就是你自作聪明的结果。

你以为你自己是谁，也配讨厌这个世界。

你一直拒绝使用世界这本字典，你不过是个闹别扭的小孩。

现在你知道这字典的善意了，你终于明白了，那个《局外人》里充满星光与默示的夜晚是这本字典终于展露温情的瞬间，当你受够苦难和屈辱的时候它就会来临，你只能等待不能寻找‐‐所以它不是江东‐‐不，别提这个名字。

它也不是你以为的爱情。

当你终于看清这个的时候你爱了，你发现这就是爱了。

在这世上发现一件事情要受够与它相同程度的折磨。

是吗？折磨？那他为什么选择了我最不能接受的&ldo;背叛&rdo;作为折磨我的手段呢？不，比背叛都不如。

&ldo;天杨，这没什么，很多男人都是这样。

&rdo;这没什么，只不过你们弄脏了我。

这个世界弄脏了我。

在我看清我的爱的时候它就已经脏了，那不是别的东西那是爱。

你可以不要它可以拒绝它可以抛弃它可以伤害它可以瞧不起它，可是你不能弄脏它。

傻孩子，我自问自答，如果不是&ldo;最不能接受的手段&rdo;，又如何配称为折磨。

眼泪就在黑夜里肆无忌惮地流着，流着。

我只有在这种时候才哭得出来。

我永远不会在别人践踏我的尊严的时候流眼泪。

比如今天的事，眼泪是最珍贵的东西，只能留给这种深切的悲伤，这悲伤与羞辱无关，与委屈无关，与疼痛无关，你依靠这悲伤和这世界建立更深刻的联系。

你和这悲伤在烟波浩淼的孤独中相互取暖，相依为命。

我想要一点好听的声音。

音乐也好，海子的诗也好，或者一个悦耳的嗓音给我念一段我喜欢的小说。

小的时候，每天临睡前都是奶奶念书给我听。

那是一天里最快乐的时候。

唯一的遗憾是奶奶的嗓子已经沙哑，无法传达好多我想要的东西。

奶奶说：&ldo;你长大了以后可怎么办？还要你丈夫天天念书给你听呀？&rdo;很久以来，我都有一个梦想，就是有一天，我和江东真的能在某个深夜里并排躺在一张床上，他念书给我听‐‐我真喜欢他的声音呀，第一次见面的时候我就迷上了这个声音。

这个我童年时就梦寐以求的声音。

煎熬又排山倒海地席卷而来。

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