第33章 诅咒作践与恐惧

我好像中了诅咒，稍微遇到一个好一点点的人，立马会很下头，甚至下头程度会超乎想象，我一开始甚至会自责。

我已经无法细数那些可怕的经历了，在我经年里遇到的许多的人，未曾有一个值得。

我总是犹豫，要不要去干脆动手术算了，总好过这样担惊受怕的。

所有的经历就像做噩梦一样。

没有一个人是值得的。

我对他们每一个人是什么德性，心知肚明。

但我又不能完全割舍。

我若全都割舍了，那我就失去了经济来源。

有时候会想摆烂。

想彻底摆烂，烂到无法再烂。

又固执的希望一切会好起来。

有些人就算再愉悦也是不能触碰的。

就像阿警，他可以面不改色，觉得你死了跟他没关系，他对他在没有获得允许的情况下，我甚至多次提到了不能的情况下，非要在易孕期的情况表示，这是他交易应该有的权利。

其实我从来没有认可他应该能这样做，他甚至不觉得我是个人，他只觉得我是个工具而已。

这种说法过于让人寒心。

甚至觉得是我默认他可以这样做的。

是我该死的，是我默认他可以随意作贱我的身体。

当习惯用所有的恶意去揣测一个人，对一个人彻底失望的时候。

甚至会觉得他连堕胎的钱都不愿意给的时候。

他突然说了，钱他可以给。

反而觉得有些庆幸。

但又随后轻蔑一笑。

大概是觉得自己太可悲了吧。

算是所有人里唯独好的一个。

却偏偏。

为了那区区小恩小惠，我自己的亲手把自己送进深渊的，怨不得旁人。

在他（阿警）眼里，我不过是一个不知死活的该死的女人罢了，甚至不如工具好用。

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