第146章 苦难不值得

以后不要再自作聪明的把猫抱回来了，还是直接去他家喂吃的吧。

这样逃跑的几率小一些。

帮朋友养一只猫，在它三番五次不顾一切时间空档非要飞奔回自家笼时，尚且心力交瘁，又何况要在经济如此动荡的年代养一个人。

这种心力交瘁的感觉只会更甚。

不如就让她在她所处的环境中长大还要更好一些。

我背负我自己的选择所造成的命运，不强求她为我做任何。

我好像也太喜欢控制了。

我总是会忍不住学母亲想去控制身边的任何，比如想去控制朋友的行为，虽然我会遏制这种控制现象，但依旧会让我不舒服。

母亲大概也是觉得我是失控的状态吧，所以还是非常把我捆在他身边，这样他会感觉舒服一些。

就像我想捆住那只猫一样，但是又不想让那只猫再做任何过激的行动，影响我的生活。

我始终记得2022年跟我一起生存的那只猫，他当时有多难受。

跟我在一起被迫吃着超级廉价的食物。

被迫因为不小心抓伤了别人的手，因为应激然后我把他扔在窗户上面，让他自生自灭。

幸好当时阿灵救了他的命。

他才能得以现在那样安逸的舒服的活着。

我不适合养任何的东西。

连一只仓鼠我都会想要折磨他，他必须在我的笼子里不能出去。

就算这样，如果他要伤我，我也会很难过。

我会像变成一个疯子一样。

我不想任何人再让我变成疯子。

我想维持现在的平静的状态。

我太容易难过了，当孩子说你为什么这次要回来之类的巴拉巴拉之类的，我都会难过。

孩子现在对我的要求也是越来越高了。

他会想让我，一定要带他去游乐场，一定要给他买好吃的，一定要怎样怎样他才会愿意跟我生存在一起。

可我是一个情绪不稳定的人，也不想去费尽心思去讨好的人，是一个养活自己都很为难的人，是一个根深蒂固的，讨厌一切麻烦的人，我养不好任何一个生灵。

就算我不将情绪发泄到别人身上，我的情绪也会内耗很久。

我对我自己所有能做的，不是说非要迎面去接受那些痛苦。

而是尽量的脱敏，尽量的避免那些痛苦。

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