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撕开长裙，活动小腿，我坐回了驾驶座。

约翰抹干眼泪，他抹不干，他那愤怒而委屈的情绪决堤，一泻千里的淹没了他迄今为止所有说服自己的理智，他真的想抽根烟，用那种最烂最破的方法老调重弹的压抑住自己的情绪。

车平稳的开着，整个车里都弥漫着一股淡淡的忧伤——那是打开车窗也挥散不去的，如同英国常年笼罩的乌云，如同坟地的鸦群盘旋在半空，我们争分夺秒的与死神赛跑。

我只是怕约翰希望落空，不过他也应该学会长大了。

为什麽说聊天是一门艺术，这足以说明不是每个人都能擅长聊天，我又开始问一些让约翰难受的问题了“假如他还是不爱你呢。”

“不爱我那就去死吧。”

我原以为约翰会这麽说，因为我会那麽说，可他又那麽卑微的说“不爱我..我除了离开还能做什麽呢，我难道要求求他爱我吗？我尚且也该有一丝作为人的尊严吧。”

“约翰，别太伤心了。”

我从不动的方向盘上抽出一只手折腾我那本就不多的头发，反複揉抓，也不知道该说什麽了，嘴里干涩的像是在嚼压缩饼干。

“不！

我只是生气我无法摆脱这种软弱的情绪，还是对那个人渣抱着幻想！

我到底做错了什麽！

那时候我只是个眼睛都睁不开的婴儿！

我能做什麽！

这一切不是我想要的！

我真的不懂...那明明不是我的错，呜呜呜。”

约翰越说越哽咽，最后嚎啕大哭，在后座成了个吵闹的喇叭。

难熬的路程，我无比后悔我为什麽刚刚要继续这个烂狗屎话题，快想办法圆回来。

“他只是在推卸责任而已...”

见鬼！

我说不下去了，是我没能救活约翰的母亲，是我的无能，可我已经努力过了，难道努力过就能问心无愧吗？

不能，那种结果根本没有凸显我的努力。

我难道也在推卸责任吗？可那根本不是我该担的责任。

我明白了，我此刻为什麽和约翰会坐在一辆车里，原来我们去的地方根本就是垃圾处理站。

“对，他就是推卸责任！

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